Sucede que el Domingo es el peor día de la semana por que te la pasas pensando, en que mañana será Lunes, inicio de semana, y con el vendrán un sin fin de complicaciones, que se te ha hecho tarde por que te has quedado dormida, que has olvidado mil cosas en casa, información importante, programas, USB, las llaves ...en fin miles de cosas, que el transito esta peor que nunca, que ya vas demasiado tarde y pasa que si llegas tarde sales tarde, y con esto vienen mas complicaciones, llegas tarde a casa, por que entre mas tarde, transito mas pesado, el tiempo se te va de volada, acabas por terminar tus responsabilidades ya bastante noche y por consiguiente duermes muy poco, pero a esto agrégale que debes de concluir cosas que la semana pasada no te a dado tiempo de terminar; Ya es Martes y aun tienes un sin fin de cosas por hacer, cosas nuevas por comenzar y pendientes que ya has prolongado bastante y no pueden esperar mas... duermes en el poco tiempo que tienes disponible, que a veces no pasa de tres horas, el trabajo se junta y las mil cosas por hacer no pueden esperar mas, así que decides prolongar otras cosas y terminar lo ya muy rezagado.
Tu imagen se vuelve un poco desalineada el cansancio se nota a mil kilómetros de distancia, no has dormido mas de seis horas en dos días y apenas es Miércoles, te llegan propuestas a las cuales dices si, sabiendo que apenas y puedes con tu vida, pero tranquila tu puedes organizar el poco tiempo disponible que tienes, por que no ayudar?, pero te das cuenta que es imposible, el día solo cuenta con 24 horas que no te alcanzan para nada; Decides faltar el día siguiente para enfocarte en lo que urge y poder descansar un poco, el día se te va de volada, ya has terminado algunas cosas y cuando estas apunto de ir a dormir un poco ...espera que no fuiste tu la que dijo si cuando sabia que no iba a poder con todo... vaya el tiempo que pensabas dedicar a descansar lo pasas ayudando a alguien mas que seguramente se encuentra en una situación similar a la tuya, pero ¿quien me ayuda a mi?. Llega el Jueves y con el, el tiempo perdido que debes reponer, por que tu eres muy responsable y no te gusta quedar a deber horas, el trabajo sigue, las horas transcurren, las noches son cortas y los días desquiciantes, claro con el cansancio que te cargas como no poder evitar sentirte desquiciada de tanta presión... físicamente te vuelves ausente, puedes olvidar el tomar agua, el comer, descansar o ver uno de tus programas favoritos, pero en lo que no puedes dejar de pensar es en los pendientes que tienes; Se te puede llegar presentar la mejor oportunidad de tu vida y tu ni enterada. Pero ya mañana es Viernes una responsabilidad menos para el fin de semana. Has dormido muy poco en estos cuatro días, es de esperarse que llegues tarde y un poco cansada, transcurre el día, te encuentras en un momento mas o menos estable. y de repente ves algo o aparece ese alguien que hace que pienses ...qué? cómo? Si, te a arruinado el día, Gracias...En fin, vida.
Cualquier parecido con la vida real es mera coincidencia...
domingo, mayo 30, 2010
LOS DOMINGOS NO ME GUSTAN
domingo, mayo 23, 2010
domingo, mayo 16, 2010
sábado, mayo 15, 2010
viernes, mayo 14, 2010
lunes, mayo 10, 2010
sábado, mayo 08, 2010
A LOS AMORES DIFÍCILES
PREFACIO
Siempre he tenido un amor difícil, en cada época de mi vida he tenido uno, creo que nunca he tenido un amor que no fuese difícil.
Hoy ha sido LL, antes fue mi ex mujer, y antes CR, y antes JL, y antes MA, y todos ellos han sido difíciles, lo sè porque a todas ellas he acabado por defraudarlas, es mi lado oscuro, no sè hacer feliz a una mujer por mucho tiempo, al principio las encanto y luego, cuando me conocen, empiezo a defraudarlas, pierdo fuelle y comienzo a cagarla con cada uno de mis actos, con cada frase que digo, y cuando soy consciente de que la estoy cagando bien, en vez de tratar de arreglarlo, busco la solución final, como un gran fuego artificial que ilumina la noche, remato la faena y la cago del todo, y ellas me mandan a la mierda, y yo las pregunto:
-¿ Por qué me haces esto cariño ?, si yo lo único que he hecho ha sido quererte.
Y ellas tratan de explicarme que no quieren estar con un niño caprichoso, mal educado, descompensado, obsesivo, irascible, que casi siempre viste de negro, que no cree en Dios, ni en Alá, ni en Buda, ni en Mao, ni en el Ayatolá Jomeini, ni en nadie que no sea èl, y que le importa tres cojones si la inflación ha subido o en Marte no ha habido vida porque no han encontrado restos de agua; que ellas prefieren otro tipo de persona, que las realice, que las haga sentir siempre bien, que las cuide y que esto no dependa de su nivel de alcohol en sangre; y por eso si siguen un día más conmigo acabaré por volverlas locas, y que no tienen necesidad de ello, que hay infinidad de tíos por ahí que no las van a dar tantos problemas.
Que estoy chalado y que quiero arrastrar a la gente detrás de mì en mi caída libre, con mis alucinaciones y mis problemas inexistentes, y que están hartas de borracheras y resacas sin sentido lógico, de aullidos a la luna llena, de noches eternas, de silencios incómodos y de miradas desafiantes; y que ese no es el camino correcto porque algún día me estrellaré contra un muro de hormigón que algún hijo de puta ponga en mi camino, y como ese
día llegará tarde o temprano, ellas no quieren estar a mi lado para presenciarlo. Porque en el fondo me siguen queriendo y esperan que con su marcha reflexione y trate de cambiar y si no es así que las olvide por completo y me muera en la más absoluta soledad.
Pero ellas no saben que jamás podré olvidarlas, porque en el momento que comienzo a olvidarlas las empiezo a recordar de nuevo, y eso me quema por dentro, y me voy muriendo un poco más rápido cada vez que una de ellas viene a mi memoria, y me flagelo con su recuerdo porque todas las noches las huelo, sabría reconocer su perfume a diez kilómetros de distancia, y las vivo como si aún estuviesen a mi lado. Pero esto es algo que para ellas no tiene importancia.
Hoy LL me ha dicho que no quiere saber nada más de mì, que lo de anoche no me lo va a perdonar jamás, que ha borrado mi número de teléfono, que no la envíe más sms a altas horas de la madrugada, que al principio le parecía divertido, pero que ya se ha cansado de gilipolleces, que me busque otra desquiciada como yo que me siga el juego y la olvide para siempre, y que va a dejar de trabajar en el Siglo, que se va de vacaciones, y a lo mejor y con un poco de suerte no me vuelve a ver más.
Y después de decirme todo esto me ha invitado a una copa, y ella se ha tomado otra, y ha brindado conmigo, y no me ha mirado a los ojos cuando los vasos se han encontrado porque no ha tenido el valor de enfrentarse a mi mirada. Y yo la he dicho que lo sentía mucho, que me habìa conocido en un momento muy extraño de mi vida, y que nunca quise hacerle daño, todo lo contrario, y que la agradecía todo lo que habìa hecho por mì, porque durante este tiempo habìa vuelto a recuperar la ilusión, pero que la vida es muy jodida, y a veces haces cosas de las que luego te arrepientes, y pierdes todo, pero que no pasaba nada, porque ya estaba acostumbrado a los finales tristes, bueno, Spiderman y yo.
Y luego me he tomado la copa muy rápido porque necesitaba salir de allí cuanto antes, necesitaba respirar aire fresco. Y me he levantado del taburete, y me he ido sin despedirme, y he estado tentado de girarme antes de salir para verla por última vez, pero no lo he hecho, y eso me ha venido muy bien porque me he demostrado a mì mismo que podía hacerlo.
Y luego he conducido rápido, y me he saltado un par de semáforos en rojo, y he notado el aire caliente de las noches de Agosto en Madrid, desde mi coche, con la ventanilla bajada, dejándome llevar por la desilusión, y cuando he llegado a casa he puesto la mini cadena y ha sonado Enjoy the Silence, y he subido el volumen, y he encendido el ordenador, y he escrito esta historia porque antes pensaba que era un artista, pero hoy ya no lo pienso. Lo soy.
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